Далекое будущее. 
Закат эры человечества. 
Познание Вселенной на пике. 
Существо, похожее на человеческое, поднимается и говорит ультразвуком: « Прежде чем я начну, простите за боян...» 

******
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите..

******
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?! 

****
Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся. 

****
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность. 

****
Я х#ею сказала п#зда на операции по перемене пола. 

****
Стюардесса:

-Застегните ремни, а то будет, как в прошлый раз!

-А что было в прошлый раз?

-Кто не пристегнулся, тех по стенке размазало, а кто пристегнулся- сидели, как живые! 
 

****
Седня в универ одногруппник пришел, Олег, который много пропускает. Диалог его с преподом:
(П)-Ну что, где был?
(О)-В больнице лежал.
(П)-Ааа, бандитская пуля?
(О)-Эээ... Скорей, бандитский творог...



* * *

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает...



* * *

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили... 


****
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом. 


****
-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей. 

****

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она: 
-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь. 
Он(одеваясь): 
-Что, мать, отсрочки там не видно? 

****
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил... 

****
xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
xxx: я нашла выход - теперь я мою кота!
xxx: три раза в неделю 

****

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня за@бали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . . 
 

****
С нимбами рождаются, с рогами становятся. 

****
Почему сначала в космос запускали собак?
Они лучше всех были приспособлены к нашей собачьей жизни. 

****
Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки".
"Гласность", подумал Штирлиц. 

****
Хочешь прикольный вирус на свой компьютер? отправь "админ мудило!" на любой из хакерских сайтов со своим ip адресом и получешь дохлый комп и угнаную icq! 

****
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.

Лучшие анекдоты